tag:blogger.com,1999:blog-8270331163396483352024-03-14T09:02:40.734+01:00De vidas ficticias y reales, humanas y no humanas.Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.comBlogger84125tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-84432963856022392752024-03-12T21:10:00.002+01:002024-03-12T21:10:49.154+01:00Febbi lindo ¿por qué?<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitP57Y-8wIR0DJkO-knp6pZuArAPvX66OXixCaWmO_vDb5_EjjlWN5-8aw5daEjydzvT7JAJFMYJJCY1USidRMcuMVe-zD9R0sLRH52itBdtWPqhmnNxx9HAsiImrVVCFc7rA-bYdHG2YKj2RJg5ElCh-RPr4Giuy_dBglEBZkLnajFcBC4Ew3J7ccgnM/s2001/IMG_2021.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2001" data-original-width="1125" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitP57Y-8wIR0DJkO-knp6pZuArAPvX66OXixCaWmO_vDb5_EjjlWN5-8aw5daEjydzvT7JAJFMYJJCY1USidRMcuMVe-zD9R0sLRH52itBdtWPqhmnNxx9HAsiImrVVCFc7rA-bYdHG2YKj2RJg5ElCh-RPr4Giuy_dBglEBZkLnajFcBC4Ew3J7ccgnM/s320/IMG_2021.PNG" width="180" /></a></div><br /> No puede una entrar en este tipo de preguntas, me dice Matthias, pero no entiendo por qué. Tan joven, tan comilón, tan vivaracho, tan simpaticón. Febbi el energético. Has estado aquí conmigo un año, un mes y una semana. Sabe a poco, aunque me basta con saber que nuestras almas se han juntado para no separarse jamás. Ahora habitas con las otras almas, sin tu lindo cuerpecito físico, pero a mi cuerpo físico le duele no verte, no tocarte (porque sí, aunque muy brevemente, tú te dejabas tocar, nunca sabré si es porque no veías bien con un ojito). Adorable Febbi, te echo de menos. Te quiero.<br /><p></p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-60061695242532553832023-12-02T23:09:00.001+01:002023-12-30T23:13:45.019+01:00Michi, Micho Michón, Michi campeón<p><br />Michi, amor Michi. No hay palabras. Solo dolor. Mucho amor. No hay tiempo marcado, solo tiempo contigo, y huellas. Irreal. Fuerte. Poderoso lo nuestro. Te quiero. Faltan palabras. Mucho amor. Rota. Te quiero. Me faltas. Rota. Siempre conmigo. Rota. Hueco enorme. Mi gatito fuerte. Pavarotti. Charlie Watts. Michi. Amor Michi.</p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrOCqNSwVIyeUOFcvYLhl8EM1DyojFPu5Uu6V_j5jR9UXdsOUcvwM4PofM7sRqOxMp3Y5F0iHzCOhA7JYNjn0EL1yEJ3snEaBdvIIXOyz4IaJbZ1dNDVb5fR8TbmvY-qEy-D6bMlQprikezIiv-8BocI9IOHAvznHdsdz73nk6ikJpoJC56MOgsEY7okk/s1541/IMG_9317.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1541" data-original-width="1125" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrOCqNSwVIyeUOFcvYLhl8EM1DyojFPu5Uu6V_j5jR9UXdsOUcvwM4PofM7sRqOxMp3Y5F0iHzCOhA7JYNjn0EL1yEJ3snEaBdvIIXOyz4IaJbZ1dNDVb5fR8TbmvY-qEy-D6bMlQprikezIiv-8BocI9IOHAvznHdsdz73nk6ikJpoJC56MOgsEY7okk/w468-h640/IMG_9317.jpg" width="468" /></a></div><p></p><p> </p><p> Love trumps death, and death is not the end. </p><p>Duele.</p><p>Amo.</p><p>Me duele.</p><p>Te amo.</p><p>Te amo.</p><p>Te amo más.</p><p><br /></p><p><br /></p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-91968950685916100382023-01-29T23:41:00.004+01:002023-01-29T23:47:47.333+01:00Stevie<p>Ahora Stevie, que llegó a casa on the feast of Stephen, el 26 de diciembre de 2018. Parece una broma cruel. Pequeñito mío 💔 No puedo. No tienes la culpa tú, pero esto parece una pesadilla. Vuela alto, cariño, pero también cerquita.</p><p>Love trumps death, and death is not the end, pero tengo el corazón hecho añicos.<br /></p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUGqV7qkjDslRKH9I6iPxNOrWwQ9k-HOTDjUPB2WeMZrSh7qJJiCixYY5nXvldZNxrCU79BdMlbjunzCPtAYdgky6TaEsF_ITgidqbxUqevFZFfmlyCPj3kzDEYWDA0GhqzO1uU1_w-FKkT1-PpnlfAn16lMAvlxs8O_ML3n1vFzpdqf0RjGiDOiBi/s1125/Stevie.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1094" data-original-width="1125" height="622" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUGqV7qkjDslRKH9I6iPxNOrWwQ9k-HOTDjUPB2WeMZrSh7qJJiCixYY5nXvldZNxrCU79BdMlbjunzCPtAYdgky6TaEsF_ITgidqbxUqevFZFfmlyCPj3kzDEYWDA0GhqzO1uU1_w-FKkT1-PpnlfAn16lMAvlxs8O_ML3n1vFzpdqf0RjGiDOiBi/w640-h622/Stevie.jpg" width="640" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Así posaba, el día que llegó a casa.<br /></td></tr></tbody></table><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-69809761814495804422023-01-06T23:58:00.003+01:002023-01-07T00:02:29.697+01:00Día de Reyes de 2023 - Mirra, mi Mirra linda, para Jesús.<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQCYO-Hr6Av-pUCxl_HVrbj6OHVrDRSyTpY1R3y8kTYfEhWtrlsFPlcuTkrDcwuUR-tc4L31-f4luTpOgVjpzr7-phazfRgxzjw7Pp5XZuXSX6SHgS2WZQg6ADybsj5zgrfxVlFba22UNZFBORv9zak8qJpJupnCpbdl9eCUXMEORUlqKT2tNtAo1U/s1716/IMG_1992.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1716" data-original-width="1125" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQCYO-Hr6Av-pUCxl_HVrbj6OHVrDRSyTpY1R3y8kTYfEhWtrlsFPlcuTkrDcwuUR-tc4L31-f4luTpOgVjpzr7-phazfRgxzjw7Pp5XZuXSX6SHgS2WZQg6ADybsj5zgrfxVlFba22UNZFBORv9zak8qJpJupnCpbdl9eCUXMEORUlqKT2tNtAo1U/s320/IMG_1992.jpg" width="210" /></a></div> Se ve que Jesús no quería tener solo la mirra que le trajeron los Magos de Oriente, y ha querido llevarse hoy a mi Mirra linda. Mi Mirrilla, mi adorable gata-perra, mi princesa del guisante, delicada, cariñosa, viajera, indescriptible. Hasta para marcharse ha sido preciosa. Soy muy consciente de que debería ver cómo se ha desarrollado todo como un regalo; de hecho, lo soy, pero es difícil ver como un regalo algo que no quería que sucediera. Mirra me ha enseñado tantísimo, me ha regalado tantísimo, mucho de lo cual no supe ver en su momento pero lo veo ahora, que me considero privilegiada porque alguien no la quisiera y acabase en mi casa. Their loss, my gain, my enormous treasure.<p></p><p>Pero ahora estoy rota, destrozada, y muy cansada. Te echo de menos, Mirra, y te querré siempre. Love trumps death and death is not the end.</p><p>(Continuará)<br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW79oTqzYWDj_QJxN4sn3oszWNLuYQG9GsSuwdASDb6WHyTHppRWQuS7IRfVp9Dp4Mr28pkLH5ohRyc7_6UUEhJMU6L8rajn8VQkQYyniXNx_VvGN1TWV2f_HKHIrCWB9ALKljkWg1em59aR4ZgFHYk0canaWPtZQ_vczAEyW1Ysaza6CJu-Uuqf_I/s1827/IMG_2003.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1827" data-original-width="1125" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW79oTqzYWDj_QJxN4sn3oszWNLuYQG9GsSuwdASDb6WHyTHppRWQuS7IRfVp9Dp4Mr28pkLH5ohRyc7_6UUEhJMU6L8rajn8VQkQYyniXNx_VvGN1TWV2f_HKHIrCWB9ALKljkWg1em59aR4ZgFHYk0canaWPtZQ_vczAEyW1Ysaza6CJu-Uuqf_I/s320/IMG_2003.jpg" width="197" /></a></div><br /><br /><p></p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-21847421365000867282022-08-02T13:28:00.003+02:002022-08-02T13:42:37.479+02:00Pichí, amor Pichí.<p></p><br /><br /> <p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhTUqwcJcOIp_1ab5fPMjcZ-SEcFp8WPergwJAQyn5TWVs9k4WM2X-j2-vI4sRvTfQXH-2MNKhCEpxHA170L6rQ3YcwkaSWbGje2gqEhkYv8scGQpu-gJnkuVqOBcwqpS1LMvHraQ5PinJVozf7Pht0K4TGx1yL_EBL8j6K8xqHRa8LT17FhF7i5YfJ" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhTUqwcJcOIp_1ab5fPMjcZ-SEcFp8WPergwJAQyn5TWVs9k4WM2X-j2-vI4sRvTfQXH-2MNKhCEpxHA170L6rQ3YcwkaSWbGje2gqEhkYv8scGQpu-gJnkuVqOBcwqpS1LMvHraQ5PinJVozf7Pht0K4TGx1yL_EBL8j6K8xqHRa8LT17FhF7i5YfJ=w300-h400" width="300" /></a></div><p> Estoy destrozada, y últimamente parece que entro al blog solo para despedidas. No es así; son homenajes a quienes me han dejado el corazón roto, pero rebosante de amor. Y tú no ibas a ser menos, Pichí, aunque haya compartido contigo solo 16 días. Me parece mentira, parece que llevases mucho más tiempo conmigo. La intensidad de lo compartido no entiende de cronologías. Me decía Lidia que un amigo suyo decía que la vida hay que valorarla por lo ancha que ha sido más que por la longitud. Espero que la tuya, a pesar de corta, haya sido ancha. Si tengo que juzgar por cómo me sentía yo estando contigo, entonces es inconmensurable.<br /> Te encontré el 15 de julio, escondido entre las macetas de la placeta. Andabas, correteabas, revoloteabas, pero no remontabas el vuelo, salvo para subir de un escalón a otro. Me fue muy fácil cogerte y creo que hubiese sido aún más fácil a cualquiera que quisiera hacerte daño. No hay gatos por aquí, así que no creo que hubieses acabado en sus garras (irónico que fuera Michi quien acabara contigo), pero quizá algún perro, o quizá, a tenor de las temperaturas de ese día, hubieses muerto de calor, o de deshidratación. Quise salvarte la vida, pensé que lo estaba haciendo y me diste 16 días de felicidad infinita, incluso con la incertidumbre de si saldrías adelante. Sé que los gorriones alimentan a sus hijos en el suelo, incluso si han caído del nido, pero también sé (o creo, en realidad no sé nada) que no habrías podido remontar el vuelo con ellos. Juanjo me dijo cuando lo llamé que se le había muerto uno que estaba deshidratado y no podía seguir a sus padre, así que creo que fue la decisión correcta. <br /> Primero fue la jeringuilla, y nada; pero al pan mojado en leches vegetales y en agua sí que reaccionabas bien. Me encantaba verte el buche llenito y oírte llamar a los tuyos cuando te ponía en la ventana. Y ese descaro tuyo tan lindo, cuando me mirabas desde el armario para decirme ¿quë? ¿O solo mirabas? Cada mañana me despertaba con una ilusión tremenda, me asomaba a tu jaula, cerraba todo y te dejaba la jaula abierta. A veces te quedabas ahí todo el rato, pero últimamente ya te colocabas en posición de salida, te colocabas en la puerta, mirabas a todas partes y alzabas el vuelo hacia el poto o , más frecuentemente, hacia el coral. Esa era tu atalaya particular.</p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqk6zijIhe-RihYFFMTuMPo6cte89v90JI-X8oZfhXa3WGCvyjft70HlOlzB8e3u_LXJ1zAJRdiw6ZCY_Gs8jq5aUe-FWZ0nr9WSPzBFurnIxcGJnK8OeBT-b9I7iVOEtvkg2PL47ia-cASOC_Zoatlog1d_T0wpkmHvR9Cb-z5gwVOYyNKuLulRgB/s4032/IMG_8461.HEIC" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqk6zijIhe-RihYFFMTuMPo6cte89v90JI-X8oZfhXa3WGCvyjft70HlOlzB8e3u_LXJ1zAJRdiw6ZCY_Gs8jq5aUe-FWZ0nr9WSPzBFurnIxcGJnK8OeBT-b9I7iVOEtvkg2PL47ia-cASOC_Zoatlog1d_T0wpkmHvR9Cb-z5gwVOYyNKuLulRgB/s320/IMG_8461.HEIC" width="240" /></a></p><p><br /> Al principio te llevaba siempre de Ogíjares a Granada. Tenía que darte de comer con frecuencia y no podía dejarte en manos de nadie. Luego, como ya comías solo, te dejaba en Ogíjares, con la jaula siempre cerrada y también la puerta. Una escoba avisaba de que allí había una vida preciosa que había que proteger. <br /> Ayer el aviso no fue suficiente. No me lo puedo creer. Lo vivo como una traición. ¿Seré capaz de perdonar? Espero que fuese rápido, que no pasaras miedo, pero no puedo dejar de llorar. Ando como una zombi. Aún no he vuelto a Ogíjares. Tú sí has vuelto a casa, en el fondo de tu jaula, dormidito. Ahora descansas aquí. Te merecías una vida más larga, Pichí. Nos merecíamos ese verano en Francia, ese plan A si volabas o el plan B si no podías volar. No es justo. El dolor es atroz, y la furia no ayuda a sobrellevarlo. Te lloro y maldigo. ¿Soy injusta? Quizá. Pero tu vida era preciosa y se merecía que cualquier persona a cuyo cargo estuvieras la cuidara con la atención que yo te dispensaba. No, no soy Doña Perfecta, far from it; pero sé lo único que eras. No cabía negligencia alguna. Y ahora no puedo perdonar.<br /> Pero esos 16 días. ¡Guau! You thrived! Espero que te sintieras amado y, si continúas aquí, como dicen, en otro plano, espero que lo sientas aún más, libre de ataduras y pesos físicos. A mí me duele tu vida acortada antes de tiempo, mis ilusiones contigo sesgadas, pero me siento privilegiada de que estés en mi vida. Te quiero, Pichí.<br />Love trumps death, and death is not the end.<br />Duele.</p><p>Hasta el reencuentro. <br /></p><p></p><p style="text-align: right;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKamf-UMTVjRaplcJgTQ5YbekKQ7Z5UqwzKJQRV-qso-rXeZXzABqcx4J3zTNwJ0BHtBEIZG3P4DrvrLPXM-KT_DAfhqSUU2TwT-XcBatYRPCqXc0gUarS_K84TGMrilPYZU_7DdBUhs3gbzk1zUinBVEPmNhjQ-boExwgd03YvnTGIM9fDLY20lUR/s4032/IMG_8543.HEIC" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="3024" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKamf-UMTVjRaplcJgTQ5YbekKQ7Z5UqwzKJQRV-qso-rXeZXzABqcx4J3zTNwJ0BHtBEIZG3P4DrvrLPXM-KT_DAfhqSUU2TwT-XcBatYRPCqXc0gUarS_K84TGMrilPYZU_7DdBUhs3gbzk1zUinBVEPmNhjQ-boExwgd03YvnTGIM9fDLY20lUR/s320/IMG_8543.HEIC" width="240" /></a></p> <p></p><p> </p><p></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-87632236652910253452022-04-25T06:48:00.000+02:002022-04-25T06:48:02.675+02:00Una semana, papá.<p> 💔</p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-83324772461574108762020-11-25T23:19:00.001+01:002020-11-25T23:19:18.776+01:00Portos, Portichuelo<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhucNL8_2t-Wp7zBl_IvapLHnZZzfD7XsFYxer8eAc8gp0op2ql-MCoKLES6Y8owmDD5BiIZaqRluNLP-bN4usprNz1NKQtviKOAb7d0MtM2aEFNUTCh-bUI4DFyOpcCe5ij-t6os-AsAk/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhucNL8_2t-Wp7zBl_IvapLHnZZzfD7XsFYxer8eAc8gp0op2ql-MCoKLES6Y8owmDD5BiIZaqRluNLP-bN4usprNz1NKQtviKOAb7d0MtM2aEFNUTCh-bUI4DFyOpcCe5ij-t6os-AsAk/w300-h400/IMG_1008.HEIC" width="300" /></a></div> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHLgHkz2W8SFh8v8Rko9gmKi7kWJhETo3DLxJiacqtNIexxFsb3Yr4YKK0N80pRPt5jzrQZovl7wTrzzKlYuwBz4jDzH77m62YYR7xRUOPkAPNvpXwUUJx0gUtkjaqkb8g-UuZjCxFmb0/" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1557" data-original-width="1125" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHLgHkz2W8SFh8v8Rko9gmKi7kWJhETo3DLxJiacqtNIexxFsb3Yr4YKK0N80pRPt5jzrQZovl7wTrzzKlYuwBz4jDzH77m62YYR7xRUOPkAPNvpXwUUJx0gUtkjaqkb8g-UuZjCxFmb0/" width="173" /></a></div><p></p><p>Demasiado pronto, demasiado joven. El aniversario de mi encuentro con Minus marca también a partir de hoy el de tu partida. No tengo palabras, cariño mío, solo dolor. Mucho dolor. Has sido, eres, un compañero que escapa a las palabras, porque siempre se quedan cortas para hablar del amor y del dolor. Esos ojos tuyos, occhi d'uomo. No he dejado de mirarlos hasta que se han apagado, rompiéndome en mil pedazos. Pero tus ojos siguen vivos, tú sigues vivo, de otra forma, en otro lado, no solo en mi corazón. </p><p>Gracias, Portos, por haberte cruzado en mi camino cuando apenas tenías tres mesecitos. Gracias por la vida compartida. Gracias por el amor, por tanto, tanto, tanto, tanto amor. Gracias por quererme. Gracias por dejarte querer. Gracias por ser, gracias por estar. Gracias, gracias, gracias. </p><p style="text-align: left;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnG3YG8hfZ4zyQQaP4bh9trX-U3AeSY1TmU_mE00VsWLEtnFqLhGNW_T6l5eGShGgfDzdCpLLlyllAjgiPWHqbQWEXKjGmoKULw4VUbxgXZhJ2x8_kDQtYyR7VUoRa8Upu0btstMfakhU/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnG3YG8hfZ4zyQQaP4bh9trX-U3AeSY1TmU_mE00VsWLEtnFqLhGNW_T6l5eGShGgfDzdCpLLlyllAjgiPWHqbQWEXKjGmoKULw4VUbxgXZhJ2x8_kDQtYyR7VUoRa8Upu0btstMfakhU/" width="180" /></a></div>Te quiero, mi amor Portos. Love trumps death, and death is not the end, pero estoy rota. Hasta el reencuentro, hazte notar, por favor.<br /><br /><p></p>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-74798797823016752782019-12-25T17:24:00.000+01:002019-12-25T17:24:57.053+01:00Feliz Navidad vegana<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7LuTG-yWEClb_J46iL0Av3FUi-KRKfBsV9GGvPt_QpZlL3rjxwjt47xuJG2UolrIydcij2ztXBl4zCZsngRlG-3-gebdrGuM0wl3CcYHvzMiubaEbKExrwGBDWDkhnn6oTICVV0R1TRc/s1600/CA4AC730-4D75-4901-9595-DD2F1FC0C894.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7LuTG-yWEClb_J46iL0Av3FUi-KRKfBsV9GGvPt_QpZlL3rjxwjt47xuJG2UolrIydcij2ztXBl4zCZsngRlG-3-gebdrGuM0wl3CcYHvzMiubaEbKExrwGBDWDkhnn6oTICVV0R1TRc/s400/CA4AC730-4D75-4901-9595-DD2F1FC0C894.jpeg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
El portal de Belén rompe con toda oposición binaria entre divino/no divino; humano/no humano. Se nos dice que Dios se hizo humano, y a mí me conmueve y me alegra el corazón el que naciera entre animales. Que el amor se instale de verdad en nuestros corazones y guíe nuestras acciones para que coexistamos en paz todos los seres vivos que habitamos en este maltrecho planeta. ¡Feliz Navidad! 🎄 💓 🙏🏻<br />
<br />
Mi contribución vegana a la cena de anoche is a (y almuerzo de Navidad): mazapán de orejones, trufas se chocolate y de coco, galletitas saladas, paté de champiñones y de tomate seco con aceitunas y pipas de calabaza, bolitas de boniato con queso vegano y una empanada de judías azuki verduras de invierno (está última no está en la fotografía pero creo que la de ayer fue la versión que mejor me salió 😎)<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-61404475484756761812019-11-16T01:50:00.002+01:002019-11-16T01:50:30.259+01:00Mi tita Mary<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfFhrCe-jVl__yajtbNfRig3gS1A20TwHOvD4n1FBGTPlLyNyjC9Ahp828aq2zJhThA1jo7daxHGlG6rlImTckSKNBe7XbHzeCIU5PU97jYhSw5ArXF0x7Cz6kU2B_v8uP6H3Rpt8dlog/s1600/10505002_808411455838716_4836028413370102262_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfFhrCe-jVl__yajtbNfRig3gS1A20TwHOvD4n1FBGTPlLyNyjC9Ahp828aq2zJhThA1jo7daxHGlG6rlImTckSKNBe7XbHzeCIU5PU97jYhSw5ArXF0x7Cz6kU2B_v8uP6H3Rpt8dlog/s400/10505002_808411455838716_4836028413370102262_o.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
Mi tita Mary era dos años mayor que mi madre; sin embargo,
al haber estado soltera toda mi infancia, al llevarme y traerme a todas partes
como si fuera su mascota, parecía la hermana joven. “Tú como yo. Independiente.
Y sin niños”.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary me sentaba a bordar en sus rodillas cuando yo era demasiado pequeña para
recordarlo, aunque veo la imagen vivamente de tantas veces que me lo contaba.
“¡Tan chiquitilla! ¡Qué chiquitilla eras! ¡Una muñeca!” La veo desde un ángulo
imposible, porque nos veo a las dos frente a la máquina de coser; pero la veo. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary nos contaba muchas historias y el otro día la recordaba sentada en la mesa
camilla, con aquella Biblia enorme, leyéndome en voz alta. No recuerdo que me
leyera de la Biblia en más ocasiones, solo aquella, aunque puede que fueran
varios tardes seguidas, pero sí de otras muchas fuentes. Me encantaba oírla
leer, verla pasar las páginas. Me gustaba verla doblar el periódico mientras lo
leía, y tocarse el pelo de aquella manera que a mi abuelo le disgustaba tanto y
que ella repetía porque le encantaba chinchar. ¿Y cuándo bostezaba? “Mari
Lourdes, por Dios”. Y se reía. Sí; porque le encantaba chinchar.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary nos contaba muchas historias, y las repetía.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“Uf, otra vez”. “Sí, tita, yaaa. Si ya lo
sé”. Y pienso que me irritaba porque esa nostalgia suya me recordaba a la mía.
“Cómo pasa el tiempo. Qué pena. Tan chiquitilla que eras”. Y ahora me detesto
por no haberle prestado toda la atención que pedía y que merecía; y me encantaría
pedirle que me las volviera a contar, como anoche le pedí que lo hiciera a
Irene, cuando apenas le salía la voz. “Como Chloe”.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary coleccionó los fascículos de “Las Estrellas”. Cada semana, la nueva
entrega. Marilyn Monroe creo recordar que fue la primera; luego vinieron Clark
Gable y Marlon Brando, aunque no sé si en ese orden. Y otros muchos más. Los
encuadernó, y el pasado día 1, cuando estuvimos viéndola en casa, vi los tomos
en una estantería de su salita y me transporté a la infancia. Recordamos juntas
y, en esos recuerdos, seguro que viajamos las dos al salón de la casa del
abuelo, aunque yo también viajé a esa salita en la que estábamos entonces, a un
pasado más cercano, hace 32 años, cuando era otra salita, en la que yo dormía
cuando me quedaba en su casa. </div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary me bordó ropita de cama para mis muñecas, me llevó de viaje, me hizo
fotos, películas, me contaba cuentos cuando dormíamos juntas, en la habitación
que compartía con mi tita Elvira cuando vivían con mis abuelos; mi hermano
Nacho con la tita Elvira, yo con la tita Mary. La oigo pronunciar Rapunzel pero
no consigo acordarme de qué era lo que robaba el padre.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>¿Lechugas? ¿Coles? ¿Berzas? ¿Repollos? Ahora
no lo sabré. ¡Berzas! ¡Creo que eran berzas! Y yo cogía ese Jerry con biberón encima de la mesita de noche. “¿Quieres
que te cuente el cuento del gallo pelao?” “Sí” “Yo no digo ni que sí ni que no;
que si quieres que te cuente el cuento del gallo pelao.” “No”. “Yo no digo ni
que no ni que sí, que si quieres que te cuente el cuento del gallo pelao.” “Ofú,
titaaaaaa”.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary cantaba en un coro, y escuchaba a Jarcha, y a Eduardo Aute, y se compró un
equipo de música chulísimo en el que yo escuchaba discos horas y horas.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary tenía mucho genio; como yo. “Tú como yo”. El bicho que le picó al tren. El colirio de pilocarpina.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary nos quiso a rabiar, nos quiere a rabiar, y yo espero que ella se haya sentido querida; espero que sepa cuánto la queríamos, cuanto la queremos; cuanto la
quería, cuánto la quiero. Te quiero, tita Mary.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mi tita
Mary se ha ido y a mí se me ha roto el alma.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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</style>Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-6705061261768374222019-08-12T12:27:00.001+02:002019-08-12T12:27:46.682+02:00¿Dónde van las historias no escritas?Esas ideas que se agolpan y cobran forma en la cabeza hasta transformarse en jirones de historias ¿dónde van si no se escriben? ¿Se quedan en una especie de limbo esperando a que la memoria se acuerde de ellas y las materialice en una pantalla del ordenador, en una hoja de papel? No se encarnarán en las mismas hileras de palabras, que nos parecieron bellas, incluso perfectas, pero que no nos atrevimos a transcribir, quizá por algún miedo a que, al hacerlo, perdiesen esa inmortalidad que caracteriza a las ideas. Sobre cómo Brontë vino a dar con nosotros, las y los peris, las palomas desvalidas, la pérdida de una amiga tan, tan reciente, sueños con zorros a raíz de historias de zorros, esas siguen ahí, algunas más o menos detalladas, en algún apunte que habrá que buscar; otras se han escondido ¿buscando refugio o consuelo? Trato en vano de recordar la del zorro, que creo haber construido tras un sueño casi al completo. No recuerdo si la apunté y, si lo hice, a saber dónde.<br />
¿Dónde se han ido?Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-40354613702268061352019-02-12T13:27:00.002+01:002019-02-12T13:27:39.519+01:00¡Feliz cumpleaños, Quenco!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipZul0bjOmeEKtzTWrXE_V9-7VgcO92gtMOkFhbjk1cqIKo7tdYdFfTIhqRBW0shd9GlU__0TCd9w9NFCEEGqopQfCb4quS9OOw-SniIpSGwQ8bAh2zDMpRZeZXigVLTatRuUVyq0KLS4/s1600/2018-febrero-12-Quenco+y+chimi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1321" data-original-width="741" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipZul0bjOmeEKtzTWrXE_V9-7VgcO92gtMOkFhbjk1cqIKo7tdYdFfTIhqRBW0shd9GlU__0TCd9w9NFCEEGqopQfCb4quS9OOw-SniIpSGwQ8bAh2zDMpRZeZXigVLTatRuUVyq0KLS4/s400/2018-febrero-12-Quenco+y+chimi.jpg" width="223" /></a></div>
<br />
Te vi por primera vez el 16 de enero de 2018, vagando por el campus de Cartuja. Después de estar casi un mes intentando atraparte - tenías tanto miedo y éramos tantas las personas que queríamos sacarte de la calle - hace un año lo conseguimos con la inestimable ayuda de una perrita en celo. Había soñado que te cogía, y cuando al fin te vi al otro lado de la correa, rompí a llorar. Todavía eres asustón pero espero que sepas lo feliz que me hace que estés en mi vida. Te quiero, Quenco lindo. ¡Feliz cumpleaños! ¡Qué cumplas muchos más!Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-20123421448170143752018-11-05T22:30:00.000+01:002018-11-08T10:36:36.786+01:00D'Arby a los tres meses. ¿Cuánto puede resitir el corazón?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyy5Odq92jsaa4lG4n5mMa3Tpy5hz3LFfM6nf33eSiYkzGrerBd6KFe23_rAMIKO_LZCgLYL0q393kbor0KMpJG3DYjYe13AFJDYVWCTj8V-VDPcZ2_IeSAK2VaXyv_tz80yA7R9yknAQ/s1600/IMG_20181007_165227.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="899" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyy5Odq92jsaa4lG4n5mMa3Tpy5hz3LFfM6nf33eSiYkzGrerBd6KFe23_rAMIKO_LZCgLYL0q393kbor0KMpJG3DYjYe13AFJDYVWCTj8V-VDPcZ2_IeSAK2VaXyv_tz80yA7R9yknAQ/s640/IMG_20181007_165227.jpg" width="356" /></a></div>
<br />
Llegar a casa por la noche, acercarme a la jaula para ver cómo estáis y encontrarte, D'Arby chico, en el suelo, inerte. Apenas llevábamos tres meses juntos, pero ya me girabas la cabecita cuando te llamaba y la movías hacia los lados, comi si me entendieses cuando te hablaba. Mi pequeño sinvergonzoncillo, se me ha vuelto a romper el corazón. :____( Te quiero.Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-38480546525008294192018-07-29T23:26:00.001+02:002018-07-29T23:27:41.469+02:00Dixie, mi Dixie inglésSin esperármelo, de repente. Poco más de siete meses juntos. Hoy se ha ido entre mis manos. Y el corazón vuelve a estar hecho añicos. No entiendo nada. No es justo, cariño. No es justo. Ayer hablabas conmigo. Te quiero. Hasta el reencuentro. No tengo palabras. No puedo más. <br />
Saliendo de la cajita y volando hacia casita. Girando tu cabecita. Confiando. Temiendo. Cantando. Comiendo. Curioso. Guapo. Garboso. Te quiero.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinlXmEl-_-PfII6thDyihjCX2rJBJ_Bvon5gwPy6ahr0iGSnqHfOG4QyvU4aY1Cs5R4W5MJ21fPwFELhhNVr-luHZsyAWqbKMyT2FtJafy9rVtPPjkTH1QBppJAhMGHxbBAg2sdPVgIVY/s1600/Dixie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinlXmEl-_-PfII6thDyihjCX2rJBJ_Bvon5gwPy6ahr0iGSnqHfOG4QyvU4aY1Cs5R4W5MJ21fPwFELhhNVr-luHZsyAWqbKMyT2FtJafy9rVtPPjkTH1QBppJAhMGHxbBAg2sdPVgIVY/s640/Dixie.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-72895265376958970252017-11-18T14:06:00.001+01:002017-11-18T14:06:11.982+01:00Mi Chuli, Chulitín.<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtTiCywwL_w-0r0CHTFADTVbU-0-G-66_S0QY9Cx-dATECiw_0g82E1HeeXGNXqq01pzujnhqjbGjv8rVji-82niYHKRWtJJ949_cn6L1nfUNrtGLMDGowcdQDhe8-nZnEVTfR_xIw9OY/s1600/Captura+de+pantalla+2017-11-18+a+las+13.50.11.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="652" data-original-width="387" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtTiCywwL_w-0r0CHTFADTVbU-0-G-66_S0QY9Cx-dATECiw_0g82E1HeeXGNXqq01pzujnhqjbGjv8rVji-82niYHKRWtJJ949_cn6L1nfUNrtGLMDGowcdQDhe8-nZnEVTfR_xIw9OY/s640/Captura+de+pantalla+2017-11-18+a+las+13.50.11.png" width="378" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 13px; text-align: center;">Chuli en primer plano, con Nati, en marzo de 2016. Aún no llevaba un año en casa</td></tr>
</tbody></table>
No ha podido ser. Has luchado como un campeón pero ayer ya se te veía cansadito. Intentabas comer, incluso te me escapaste del sofá donde te había dejado confiada porque no podías volar. Desde que empezaste a estar pachuchillo, siempre llegaba a casa con ese miedo en el corazón, que se tornaba en alegría cuando te veía pizpireto a pesar de seguir embolado. Cuántas veces he pensado que iba a encontrarte en el suelo de la jaula. Y, sí, ayer te encontré en el suelo, pero andurreando y comiendo. Pero hoy tenía una sensación extraña en el estómago. Y ahí estabas, tumbadito en el suelo, frío. Ni siquiera hemos pasado dos años y medio juntos, pero son más que suficientes para que te hayas agarrado a mi corazón, como te agarrabas con tus patitas mientras; justo ayer, mientras comías. Amor Chuli.<br />
<br />
El que hayas estado malito ha servido para estrechar lazos, para que pudiera sentir tu cuerpecillo calentito, tu corazón, tu respiración, al principio temerosa y luego más relajada. He restregado tu cabecita con mi cara, te he dado besos en el piquito y tú te has dejado querer.<br />
<br />
Ojalá hubieras podido remontar el vuelo y pasar más tiempo conmigo y con Trisqui, que está ahora desorientada. Hasta ayer mismo pensaba que podías hacerlo; incluso esta mañana me he levantado con cierta esperanza. No ha podido ser, Chuli. Ahora vuelas por otros lugares, pero yo tengo el corazón destrozado. Te quiero tanto, pequeñín. Hasta el reencuentro. Love trumps death.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifSM_0gzZ7GB8Y4xyZ9GPGzkzvyJND-8INmaCn24Hvqn4NkddAvjIz7k5R4SsOQ8KsEyPdFY2oWpVEe6h1MxvA_xx46QeL4Z7FyMWr7GxY6aTz9XkjQBgeUkv1t6vTVMmc_hCKBpLTfHI/s1600/DSC_0671.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1059" data-original-width="1600" height="422" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifSM_0gzZ7GB8Y4xyZ9GPGzkzvyJND-8INmaCn24Hvqn4NkddAvjIz7k5R4SsOQ8KsEyPdFY2oWpVEe6h1MxvA_xx46QeL4Z7FyMWr7GxY6aTz9XkjQBgeUkv1t6vTVMmc_hCKBpLTfHI/s640/DSC_0671.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 13px;">Momentos felices. Ahora sólo queda Trisqui, la primera por la izquierda.<br /></td></tr>
</tbody></table>
Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-2704016522064412352017-08-17T20:02:00.001+02:002017-08-17T20:02:26.951+02:00"You humans. You ruin everything".<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1aY0wayd47GDdhb-2JJg6O9jhR80I5Q-eCy6vPEEwTMynwWX6Lg-3Sos6KwITuKB3RAJ2xgnDhmaPpqjZErq5GxxlEp4c58j5mbt_UnoRtK6HVv-cyMo22r-7aqkj_B1kdNLrO-Z99-Q/s1600/Captura+de+pantalla+2017-08-17+a+las+19.59.18.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="595" data-original-width="598" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1aY0wayd47GDdhb-2JJg6O9jhR80I5Q-eCy6vPEEwTMynwWX6Lg-3Sos6KwITuKB3RAJ2xgnDhmaPpqjZErq5GxxlEp4c58j5mbt_UnoRtK6HVv-cyMo22r-7aqkj_B1kdNLrO-Z99-Q/s320/Captura+de+pantalla+2017-08-17+a+las+19.59.18.png" width="320" /></a>Acabo de devorar <i>Pax</i>, de Sara Pennypacker, un libro que me recomendó Alba Pantojo y que lleva esperando desde que lo recibí en enero. Ha viajado conmigo a Oxford, a Londres y ahora está aquí, en Goupillières y hoy ha sido su momento. Como me gusta curarme en salud, había leído ya el final, pero hoy ha sido el día en el que lo leído cuando las lágrimas me lo han permitido. Toca muchas fibras de las que suelo tratar con cuidado porque me conozco, pero ese amor entre dos criaturas vivas, el dolor de la separación, el anhelo, la culpa... son sólo algunas de ellas.<br />
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Justo cuando lo he terminado de leer me he enterado de otro nuevo atentado terrorista en Barcelona, lo que no ha hecho sino confirmar una misantropía que hace ya tiempo se ha adueñado de mí. Ojo, esa misantropía no se desprende del libro, tan solo porque hay ejemplos, como en la vida diaria, de gente que hace que una no desespere del todo. Pero, no, me ratifico en que como especie damos asco.<br />
Queda pendiente una entrada más amplia sobre <i>Pax</i>, de Sara Pennypacker, pero por ahora tendrá que esperar.<br />
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El título de esta entrada es lo que Peter lee en los ojos de una cierva: "You humans. You ruin everything." No sé si la cierva lo pensaba realmente, pero yo no puedo estar más de acuerdo.Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-82892892223224629582017-08-01T16:34:00.002+02:002017-08-01T16:34:38.741+02:00A principios de agostoDigamos, para no entrar en demasiados detalles, que el verano comenzó torcido (rotura de disco externo, pérdida de información, encuentro(s) con Antifaz, dolor y más dolor, preocupaciones con su pizca de arrogancia con los gatos de la facultad, preocupaciones y sentimientos de culpa con los que viven conmigo, sobre todo con mi cariñosa Minca, que me requiere más de lo que yo le concedo) y, aunque se ha enderezado, el mes de julio ha sido intenso; una montaña rusa emocional que me ha dejado exhausta pero me ha hecho plantearme si estoy realmente viviendo la vida que quiero. Cierto es que no acabo de encontrar mi lugar en un mundo que no termino de entender, con una humanidad que cada vez me da más asco ("los astros no están más lejos que los hombres que trato", que dirían Héroes del Silencio), y que me lleva a sentirme día tras otro una sirena varada. Pero también es cierto que no tengo ninguna prisa por morirme, aunque a veces haya deseado con todas mis fuerzas dejar de existir simplemente para dejar de sentir este dolor ensordecedor que es la banda sonora de este mundo.<br />
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Entonces, ¿estoy viviendo la vida que quiero? En los momentos más optimistas me digo que a medias, y en los de desazón total, la respuesta es rotunda: no. La fortuna de hacer un trabajo que me apasiona corre el riesgo de convertirse en una maldición cuando no sé poner límites. Y, como siempre que no se miden los límites y las fuerzas, los entusiasmados deseos se convierten en obligaciones que angustian e imponen una urgencia que desdibuja lo realmente importante. ¿Cuántas veces le habré dicho a Mirra que tengo que trabajar cuando ella me insiste en que pase un rato con ella? De todos mis compañeretes peludos, ella es la que más insiste en que tengo que volver a la realidad de lo corpóreo porque la intelectualidad por sí sola se queda en entelequias y la lleva a una a meterse en inercias no siempre escogidas conscientemente y a dejar de lado aspectos de la vida cotidiana que son, ni más ni menos, que actos de amor hacia mí misma y hacia mis seres queridos.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiPwaWjBVrp4uKlTmlie0o8jyhm2u6TSQEGEjqh-k7Aq41EN7DsYymjQ3vZ9VeS1719BPJGqGrV8-wd_atWX3U0VOAlQl_2n5q9LcgrphNOe7z3ZesuUv4U_8H00jVkUBe8uF6REZkcJc/s1600/51138313de40f2f9066d56011fb35c7d--spanish-quotes-english-quotes.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiPwaWjBVrp4uKlTmlie0o8jyhm2u6TSQEGEjqh-k7Aq41EN7DsYymjQ3vZ9VeS1719BPJGqGrV8-wd_atWX3U0VOAlQl_2n5q9LcgrphNOe7z3ZesuUv4U_8H00jVkUBe8uF6REZkcJc/s320/51138313de40f2f9066d56011fb35c7d--spanish-quotes-english-quotes.jpg" width="320" /></a>El hogar está donde está el corazón, y mi corazón está desparramado por muchos sitios. Y no está mal que así sea, salvo por el hecho de que siempre hay alguien a quien echo de menos. Pero precisamente porque tengo, pues, muchos hogares, y porque quiero la salud para mi corazón, esos hogares se convierten ahora en mi prioridad. Porque es ahí donde encuentro cualquier atisbo de felicidad en este mundo caído, y porque algunos aspectos de mi trabajo también son hogar, pero me cuesta reconocerlos entre tanta maraña de estupideces, de reglas autoimpuestas y de condicionantes asumidos, incluso después de haber manifestado que no los iba a asumir. Y como, además, el tiempo es limitado, no lo tengo para obligaciones impuestas, ni siquiera las que se disfrazan de "buen rollito".<br />
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Estoy ahora en Goupillières, uno de mis hogares. Matthias y Lluqui están durmiendo, felices de la vida. En otro de mis hogares, mi madre cuida de Mirra, Mishkin y Minca; en otro, mi hermana Irene cuida de Michi, y Portos y Mani disfrutan en la residencia; en otro, Lidia cuida de los gatitos libres. Y, mientras tanto, yo no sé cuidar de mí. O mejor dicho, no siempre he sabido cuidar de mí. Hasta ahora. Esta declaración pública de intenciones -la expresión en inglés, <i>mission statement</i>, me parece más contundente - cumple dos funciones: recordatorio (para mí) y explicación (para cuando os diga "no, gracias"). Vale, no tengo muchos seguidores en el blog, pero siempre está bien tener un enlace que remitir.<br />
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<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-91425573042392912992017-06-16T13:39:00.004+02:002017-06-16T13:39:38.372+02:00The Dog Who Dared To DreamMuchos libros me han marcado de distintas formas, pero hay algunos que se meten hasta el fondo del corazón a la velocidad de la luz y tocan todos y cada uno de los átomos que componen mi ser. Este es uno de ellos. Lo compré en la estación de Montparnasse, y me absorbió todo el trayecto en tren. Al llegar a Goupillières, lo dejé aparcado para ponerme a trabajar. Lo he terminado mientras esperaba a que se cargara la batería del ordenador. Y tengo el corazón encogido, los ojos llenos de lágrimas por esa historia tan dolorosa, hermosa, esperanzadoramente bella que es la de Scraggly. Supongo que el final me debería hacer feliz, pero me tiene con un nudo en la garganta, el corazón tiritando y los ojos rojos, la vista nublada. Scraggly se ha acomodado en mis entrañas, justo en ese lugar que ocupa desde hace años el Zorro de <i>El Principito</i>, y me ha llevado a hacer algo que no he hecho nunca: lanzarme como una loca a foros de lectura y a Instagram, poner una foto de mi ejemplar, junto con el hashtag #thedogwhodaredtodream y buscar luego espíritus afines que se hayan sentido tan conmovidos por el libro como yo lo estoy, así como la necesidad imperiosa de escribir esta entrada en un blog que tengo bastante abandonado. Bienvenida, Scraggly.<br />
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****SIGUE MÁS ABAJO UN COMENTARIO QUE NO ES SPOILER PERO CASI ****</div>
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Habría deseado otro final, pero creo que este es, en vista de mis angustias existenciales, el mejor de todos.Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-27748362879534828332017-03-20T00:07:00.001+01:002017-03-20T00:07:12.111+01:0019 de marzo de 2017 - aún invierno de 2017Sé que la primavera y el verano también tienen sus cosas buenas; pero yo soy más otoñal e invernal, y me da pena cuando terminan estas estaciones. Me gusta la luz de septiembre, la que anuncia que se acortan los días y, aunque pueda parecer que la luz del principio de la primavera es la misma, en realidad no lo es. Mi primer otoño y mi primer invierno sin Princesse desde que la conozco. Hoy la "veía" merodeando por el jardín, y el buen tiempo me acerca al día de agosto en que hará un año que se fue. Un año hizo el 15 de marzo que llegó Blusky, para irse cinco meses después. Ausencias, como lo será mañana el invierno de 2017, no sin que antes me permita copiar aquí una cita de la antología <i>Winter</i>, editada por Melissa Harrison. El mes es febrero, pero es el último texto en la antología; el que anuncia el final del invierno y la llegada de la primavera. Volverá el invierno de 2017, pero sólo durante los últimos días de diciembre. Nos llevará a 2018, pero hasta entonces nos queda una primavera, un verano, y un otoño que ya anhelo. A ver si aprendo a aparcar esta melancolía que me traen los días que se alargan y que me anuncian, como no lo hace el invierno, que otro año se ha pasado.<br />
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Every year, in the third week of February, there is a day, or, more usually, a run of days, when one can say for sure that the light is back. Some juncture has been reached, and the light spills into the world from a sun suddenly higher in the sky. Today, a Sunday, is such a day, though the trees are still stark and without leaves; the grasses are dry and winter-beaten.<br />
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The sun is still low in the sky, een at noon, hanging over the hills southwest. Its light spills out of the southwest, the same direction as the wind: both sunlight and wind arrive together out of the same airt, and invasion of light and air out of a sky of quickly moving clouds, working together as a swift team. The wind lifts the grasses and moves the thin branches ofthe leafless trees and the sun shines on them, in one movement, so light and air are as one, two aspects of the same entity. The light is razor-like, edging grasses and twigs of the willow and apple trees and birch. The garden is all left-leaning filaments of light, such as you see on cobwebs, mostly, too hard to be called a sparkle, too metallic, but the whole garden's being given a brisk spring-clean. Where ther are leaves, such as the holly 200 yards away, the wind lifts the leaves and the sun sweeps underneath. All moving because of the fresh wind.<br />
Now the town's jackdaws are all up in a crowd, revelling in the wind, chack-chacking at each other. And I hear a girl's voice, one of my daughter's friends, one of hte four girls playing in the garden. She makes a call poised just between play and fear. What are they playing? Hide and seek? No matter. It pleases me that my daughter says they are 'playing in the garden', because they're eleven years old; another year or two and they wouldn't admit to 'playing' at all, and for a while the garden will have no appeal, because everything they want will be elsewhere. For a few years they'll enter a dark mirror-tunnel whose sides reflect only themselves.<br />
The girls themselves can't be seen, obscured by trees and that edgy, breezy light. The year has turned. Filaments and metallic ribbons of wind-blown light, just for an hour, but enough.<br />
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Kathleen Jamie, <i>Sightlines</i>, 2012. <br />
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<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-25244669153180713102016-12-24T17:02:00.003+01:002016-12-25T11:11:15.482+01:00¡Feliz Navidad!Me duelen las ausencias mucho más este día en el que todo se subraya, pero me llenan el corazón las presencias con quienes tengo la fortuna de vivir. Me duelen los excesos, la cantidad de animales que mueren, cifras que se disparan en estas fechas y que a mí se me clavan como dardos, pero no voy a permitir que apaguen mi casi extinta ilusión. Mi carta a Papá Noel y a los Reyes Magos sólo llevaría un deseo: que aumente el número de gente que opta por no alimentarse de animales.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2vS4O40qy9y_phHI1F88dkbAKPHVx4gyN8AXF6bQZjO2_XoohCT1OA61pAAP4aUefOIRSX8yALn5eLJqdVSccHJGcTeh_zwXKmODntcF99hyphenhyphensTLvavSl1nd7m-JIYj_tPYvrvz6uaA-A/s1600/santa-claus-animals-picnik.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2vS4O40qy9y_phHI1F88dkbAKPHVx4gyN8AXF6bQZjO2_XoohCT1OA61pAAP4aUefOIRSX8yALn5eLJqdVSccHJGcTeh_zwXKmODntcF99hyphenhyphensTLvavSl1nd7m-JIYj_tPYvrvz6uaA-A/s320/santa-claus-animals-picnik.jpg" width="320" /></a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh03AGmcSZ_gMREwtn6IGjw7FczCqqlqXhY3XlcRP8Lz0Kkvsa28G2qVb7UTwT6bACvTMcL2ZvD1S55MjDNlIgdFziS0YXJDS2PhWBKvnlvmM5t8KMmCHeSan0x33EsNrHEea6dVqxiRP0/s1600/tarjeta-navidad.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh03AGmcSZ_gMREwtn6IGjw7FczCqqlqXhY3XlcRP8Lz0Kkvsa28G2qVb7UTwT6bACvTMcL2ZvD1S55MjDNlIgdFziS0YXJDS2PhWBKvnlvmM5t8KMmCHeSan0x33EsNrHEea6dVqxiRP0/s320/tarjeta-navidad.jpg" width="274" /></a><br />
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¡Feliz Navidad! Muy especialmente a quienes compartís esta filosofía de vida, este imperativo moral, porque entendéis perfectamente de qué estoy hablando y me ayudáis a no sentirme tan sola.<br />
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Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-85020764476451265352016-09-22T22:59:00.001+02:002016-09-24T10:19:56.712+02:00¡Bienvenido, otoño!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Ya está aquí el otoño, ya ya puedo empezar a leer el libro que pedí hace algunas semanas para conmemorar la época que, después de la Navidad, más me gusta del año. La introducción confirma que somos muchas quienes preferimos esta estación. Como pienso comprarme los siguientes libros dedicados a esta estación, habrá que ver qué dice la editora en la introducción a las otras. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBbnCSXY7OHrwiWT-cITpkiAmFW-mdEzIdg004PeIMv9Fq9wMd7SR9-ru2_7jfeuxhe5wWvRCS3EIVp1iloEQNnGF98Zysm0C2_Lk3JR3wpuFMwsLpCUaCHq4etMLmhPSCO5Xr5Mb4Y0w/s1600/DSC_0915.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="420" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBbnCSXY7OHrwiWT-cITpkiAmFW-mdEzIdg004PeIMv9Fq9wMd7SR9-ru2_7jfeuxhe5wWvRCS3EIVp1iloEQNnGF98Zysm0C2_Lk3JR3wpuFMwsLpCUaCHq4etMLmhPSCO5Xr5Mb4Y0w/s640/DSC_0915.JPG" width="640" /></a></div>
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Además, hoy es el cumpleaños de Bilbo y de Frodo Baggins. Para celebrar ambos eventos, he hecho este bizcocho vegano; una variación del clásico bizcocho de yogur, sustituyendo los huevos por plátanos y <i>No-egg</i> y el yogur tradicional, por yogur de soja. En mi blog sobre cocina "vegaterránea" podéis encontrar la receta (<a href="http://vegaterraneancorner.blogspot.com.es/2016/09/bizcocho-de-cumpleanos-de-bilbo-baggins.html">http://vegaterraneancorner.blogspot.com.es/2016/09/bizcocho-de-cumpleanos-de-bilbo-baggins.html</a>) y, en este otro, el viaje que inicié este mes de septiembre con la relectura de <i>The Lord of the Rings</i>: <a href="https://www.blogger.com/(http://margaontheroadwithhobbits.blogspot.com.es/2016/09/a-long-expected-party-x.html">(http://margaontheroadwithhobbits.blogspot.com.es/2016/09/a-long-expected-party-x.html</a>)<i>.</i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdygCHPvXH35zCbnZwTZiQ86fpZFuVNgL936QevqlZ-zev1fCrYPtZ6SeRL9heNvtPF5WJr1TTZdoxurft3UzWg5nydkIMuJXox1MLXxqoi76f5oO9uVPcwOdTInhXYHHPajgIV5kjOcU/s1600/DSC_0909.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="420" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdygCHPvXH35zCbnZwTZiQ86fpZFuVNgL936QevqlZ-zev1fCrYPtZ6SeRL9heNvtPF5WJr1TTZdoxurft3UzWg5nydkIMuJXox1MLXxqoi76f5oO9uVPcwOdTInhXYHHPajgIV5kjOcU/s640/DSC_0909.JPG" width="640" /></a></div>
Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-20935685691170266022016-09-14T12:59:00.003+02:002016-09-17T18:51:36.743+02:00Pelado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeus-0IPsvV-B_OtJjzt__XR_7FEhrHGJmo3bPZSlj_iMlSCtPhDoaLnRxeTv1sSZY6gu89jXC_RIxMIN_JVCSGsexN-4YbjA_AlTC6nXCvIhbZd40C_O803PPsvetLbqvIN8_RbooNA0/s1600/Pelado-Jaralta-Toro-Pena_953016420_113232633_667x473.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="451" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeus-0IPsvV-B_OtJjzt__XR_7FEhrHGJmo3bPZSlj_iMlSCtPhDoaLnRxeTv1sSZY6gu89jXC_RIxMIN_JVCSGsexN-4YbjA_AlTC6nXCvIhbZd40C_O803PPsvetLbqvIN8_RbooNA0/s640/Pelado-Jaralta-Toro-Pena_953016420_113232633_667x473.jpg" width="640" /></a></div>
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Ya no hay torneo del Toro de la Vega; ahora lo llaman Toro de la Peña. El toro no muere alanceado, pero muere igualmente, después de que la panda de cazurros tordesillanos se dedique a hacerlo correr, asustarlo, fatigarlo. Exhausto, Pelado se paró a beber agua de los charcos que había en la carretera, se refugió en el campo, fue anestesiado con un dardo tranquilizante y será (o ha sido ya, aquí las informaciones difieren) sacrificado de una descarga eléctrica. ¿Por qué hay tanta gente-mierda que sólo sabe divertirse torturando a quienes consideran sus inferiores? Para mí está claro quienes son los bestiajos de esta historia. Pelado, como todo ser vivo, quiere continuar viviendo, y su vida, para mí, tiene un valor infinitamente mayor que la de todos los tordesillanos y tordesillanas juntos. Pelado lindo, no pararemos hasta la abolición.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzgxbMtH7oSAR3vBZJLfrddotOHcVQLkN9jL4IKfk58wZt-EuENtXRtM2z5xPhoGbTFRTg6_luocKuudgHYqQx7gNxOMykF6qXFFTd6KXviaHpE7Uq19vurl16WXG_JQr9FNe4PrzCmCE/s1600/Pelado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzgxbMtH7oSAR3vBZJLfrddotOHcVQLkN9jL4IKfk58wZt-EuENtXRtM2z5xPhoGbTFRTg6_luocKuudgHYqQx7gNxOMykF6qXFFTd6KXviaHpE7Uq19vurl16WXG_JQr9FNe4PrzCmCE/s640/Pelado.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-64689879234737140952016-08-15T22:31:00.002+02:002016-08-28T11:27:20.012+02:00Y ahora Blue, Blu(e)sky :_(<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9lCZXFNpLinl8LCemN93RbGNZpQlvS8kMNENruuHYB70v-faNfMr5COUxBNyUM0eVqmgIJsi2BfUMu4V-ypogSfq4CFb-nRdqzwwcvfmUdQbXdVEZcLZc1bdh9HzeSP3pfZS03lHqK2U/s1600/DSC_0671.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="423" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9lCZXFNpLinl8LCemN93RbGNZpQlvS8kMNENruuHYB70v-faNfMr5COUxBNyUM0eVqmgIJsi2BfUMu4V-ypogSfq4CFb-nRdqzwwcvfmUdQbXdVEZcLZc1bdh9HzeSP3pfZS03lHqK2U/s640/DSC_0671.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Blu(e)sky (segundo por la izquierda) el día que llegó a casa. Qué pocas fotos me ha dado tiempo a hacerle.<br />
También estaba todavía Nati (primera por la derecha, escondidilla)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Llegar a casa con el corazón roto y encontrar a Blusky en el suelo de la jaula, muerto, ha sido un bofetón que me ha dejado paralizada. Tres pérdidas en lo que va de año, y dos en tres días. No da tiempo a que se seque el pegamento del corazón cuando ya hay que estar volviendo a pegar. Por favor, una tregua.<br />
Blusky llegó a casa el 15 de marzo y se ha ido el 15 de agosto. Así, silenciosamente, sin avisar, como lo hicieron en su momento Chiqui, Summery y Wintry. Era un periquito saltimbanqui, lleno de vida, y no entiendo nada. No sé la edad que tenía porque lo encontró mi amiga Rosa, que lo salvó de morir atropellado y yo lo adopté. Bueno, de hecho quedé con su hija Lola en que Blue (el nombre que ella le había puesto) era suyo, pero se alojaba en mi casa. No paró de hacer cabriolas en el rato que estuvo en el veterinario cuando lo llevé para que le quitaran la anilla que llevaba, mientras curaban a Nati. Ahora descansa con ella y con Misi, bajo el laurel de Daphne que planté hace tres meses, cuando enterré a Nati. Y yo estoy todavía que no me lo creo. Tiritando tengo el corazón.<br />
Hemos compartido poco tiempo juntos, Blusky, pero cómo te has sabido hacer querer pequeñajo. Vuela hacia ese cielo azul como tú. Te quiero, pequeñín, y ya sabes que Love trumps death.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWElPXoeKNQ91pOFRXoUpCNZ1I8LMQp81r49-rOCREc8dMR0N8RV7HVcCIb1-5u8E_ef0yVdcf2qHNLBMCT4cj8CNw1xttbh-XIUH3TlrH_8ZP8p-L-KdMrT-div1wspy6gp8BgTf5mk8/s1600/Blusqui.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="420" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWElPXoeKNQ91pOFRXoUpCNZ1I8LMQp81r49-rOCREc8dMR0N8RV7HVcCIb1-5u8E_ef0yVdcf2qHNLBMCT4cj8CNw1xttbh-XIUH3TlrH_8ZP8p-L-KdMrT-div1wspy6gp8BgTf5mk8/s640/Blusqui.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Su primera noche con su nueva familia, aquí con Trisky.</td></tr>
</tbody></table>
<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-36811127524996248092016-08-12T21:14:00.002+02:002016-08-14T14:26:02.203+02:00Princesse, mi Pinche, Pinchelinda, Pinchelora<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFVuL_BNOfH5ffJFkTPfbTFmCL87ZVc7SGd-kVc5UOBttKau-BsWn4QvQb-KYgrk_uy3nYki4iwUTLfGBwgGB7tvr0rDIKPdykqVZa1_RGpjLO4nqcGUPdJ4xfj911AdzfTy_3oRS2ZXU/s1600/532466_10151926949570385_267740041_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFVuL_BNOfH5ffJFkTPfbTFmCL87ZVc7SGd-kVc5UOBttKau-BsWn4QvQb-KYgrk_uy3nYki4iwUTLfGBwgGB7tvr0rDIKPdykqVZa1_RGpjLO4nqcGUPdJ4xfj911AdzfTy_3oRS2ZXU/s1600/532466_10151926949570385_267740041_n.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mirando por la ventana el día que llegó Portos</td></tr>
</tbody></table>
Estoy rota, traspasada de dolor, pero no quiero que termine el día sin escribir una entrada a Princesse, la compañera de Matthias desde hace más de 14 años y la mía desde hace 13. Hoy ha sido el día tan temido. El día al que me asomaba desde que empezó a flaquear hace casi un mes y que, con ese simple asomo, hacía que me ahogara y que no pudiera imaginarme la vida sin ella. En estos días en que me he despedido, me he vuelto a alegrar con su recuperación, a venirme abajo cuando flojeaba otra vez no sé cuántas veces me he dicho que no me hace ilusión vivir, que vivir supone acumular despedidas y sufrimiento. No es la primera vez que lo siento, amar significa dejar el corazón abierto para el dolor. Pero también para las alegrías. Y, como siempre, me viene a la mente la cita de <i>Shadowlands</i>: "The pain now is part of the happiness then. That's the deal". Y lo pensaba cuando estaba con ella, agarrándole la mano, cubriéndola de besos, dándole de comer y de beber, cantándole, contándole cosas y dándole las gracias por existir y por estar en mi vida. El dolor ahora es horrible; veo su ausencia por todas partes y sé que siempre la veré. Pero no quiero que el dolor borre lo que hemos compartido juntas, ni que me oscurezca el amor tan grande que le tengo a todas/os y cada una/o de quienes ya no están aquí físicamente. Ahora tengo grabados a fuego esos últimos momentos, pero también estas noches en las que he estado durmiendo con ella, cuando ha estado en el sofá conmigo viendo Grantchester, o ayer que nos zampamos dos pelis de Star Trek. Me quedo con el susto tan grande - que afortunadamente se quedó en eso - que me pegó cuando huyendo de otro perro se cayó de espaldas y se refugió conmigo; me quedo con esos ojos que miraban fijamente al trozo de comida que tuviéramos en la mano y esa boca que empezaba a babear; me quedo con ese gruñido que pegaba cuando dejabas de acariciarla y quería más; me quedo con esa cabeza colgando del sofá cuando estaba fritica, con esos arañazos en la puerta para entrar cuando tiraban petardos, con esas carreras para entrar a casa por la noche, con esos pasos subiendo la escalera que se paraban automáticamente si Michi estaba en el camino, con ese cuerpo en la cama que me ha acompañado tantas veces cuando Matthias estaba fuera (he llegado a dormir con Michi, Mani y Princesse; con Portos, imposible) y también cuando Matthias estaba aquí. La de veces que se ha acomodado a su lado antes de que yo llegara; la de veces que se ha acurrucado junto a mis piernas.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWUhAlr1UkKP41eKqC9IZVRpdECK5Q6i5Q4EAFq2PqGv1Nbxhn3DwNgtmvzlwByqtwpCfVJGN1iN_FAPszL2ZmwNh4GZdOiIyxneavQJt8TYVghX6eFGTibB-c9pFLsnHmhaGjt2_rqH4/s1600/560999_10151926945660385_260680896_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWUhAlr1UkKP41eKqC9IZVRpdECK5Q6i5Q4EAFq2PqGv1Nbxhn3DwNgtmvzlwByqtwpCfVJGN1iN_FAPszL2ZmwNh4GZdOiIyxneavQJt8TYVghX6eFGTibB-c9pFLsnHmhaGjt2_rqH4/s640/560999_10151926945660385_260680896_n.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La Nati Abascal canina (según Carmen Aguilera). Más quisiera Nati Abascal ¿no, armen?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Me quedo también con esos pasitos lentos que daba en los últimos días, con la alegría cuando se levantaba sola, pero también con el dolor que me producía ver que no se podía levantar. Me quedo con esos ojos que buscaban a Matthias, con esa devoción. Me quedo con todo, porque todo esto y mucho más es lo que da forma a mi relación con Princesse. Me quedo con el amor, con mucho amor. Sé que ha recibido mucho y espero que sepa lo mucho que he recibido yo de ella. Lo mucho que sé que voy a seguir recibiendo, porque la voy a querer siempre. Le ha dado a mi vida un color aPrincesado y ese color no se va a ir nunca, aunque ahora esté rabiando de dolor.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW41bTjoTWPxKWAH_qusr83fq4dlHkraJj2f9H7ajuO-rdHnXf8WrYf_moVM5CPiKmrz0X-1ZoW7OLmRnf8T0EOEJ57SDe0OnLSgyroOgX_8p0x4ocEGJdBj3MvXuJq7K3iqYq5jOjHLA/s1600/IM001685.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="483" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW41bTjoTWPxKWAH_qusr83fq4dlHkraJj2f9H7ajuO-rdHnXf8WrYf_moVM5CPiKmrz0X-1ZoW7OLmRnf8T0EOEJ57SDe0OnLSgyroOgX_8p0x4ocEGJdBj3MvXuJq7K3iqYq5jOjHLA/s640/IM001685.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vagueando en su sillón preferido, antes de que lo fuera el sofá</td></tr>
</tbody></table>
Me quedo contigo, Princesse. Corre como tú sabes, encuentra a quienes te estaban esperando y espéranos. Si no es mucho pedir, hazte sentir.<br />
Te quiero, mi Pinchelinda.Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-33851461494107632832016-05-11T22:55:00.000+02:002016-05-11T22:55:18.989+02:00Mi Natichurri, Natilinda<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhb9U7v_U6vyx7XrWnhDX-CMvOYsLh3l68E2PZisAIu6uNLvnP7TmjN4GBGN2MBynzS8k-iB7ZGi3QUbj1PdoChE6P_EjAWDSTKG68rxGAaZ9vg9rhg_keYkTEDLtqyo-uMFAcXBchq4g/s1600/DSC_5426.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="420" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhb9U7v_U6vyx7XrWnhDX-CMvOYsLh3l68E2PZisAIu6uNLvnP7TmjN4GBGN2MBynzS8k-iB7ZGi3QUbj1PdoChE6P_EjAWDSTKG68rxGAaZ9vg9rhg_keYkTEDLtqyo-uMFAcXBchq4g/s640/DSC_5426.JPG" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Johnny con Nati. Nochebuena de 2013. Llevaba 4 días en casa.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Otra vez escribo con el corazón roto y los ojos llenos de lágrimas, desde la misma mesa donde le he estado haciendo las curas a mi Nati durante casi tres semanas. Y me cuesta ver la pantalla, pero quiero hacerle su homenaje, porque se me ha ido. A pesar de todo, han sido tres semanas de un amor inmenso, de ilusión viendo como mejoraba, de tristeza por verla aislada de sus compis y deseando que mejorara para devolverla con Chuli, Trisky y Blue(sky). El domingo estuvo rara, pero mejoró y el lunes pensé que me la podía llevar a casa. Las patitas habían empeorado y no pudo ser. Zapatitos para los clavos: primero - bromeé - unos Jimmy Choo, después unos Manolo Blahnik. Todo iba bien, estaba mejorando, más activa. Iba a rallarle zanahoria cruda. He subido ilusionada para ver cómo estaba, esperando econtrarla como la dejé esta mañana, con su cabecilla asustada, intentando andar con sus zapatuelos. No he visto la cabeza, sólo he visto su cola. Y lo he sabido todo. <br />
Han sido tres semanas extrañas, Nati. Semanas de cuidado, de muchísimo amor, pero también de un sentimiento de culpa atroz que siempre me persigue cuando pienso que tendría que haber visto, que tendría que haber actuado antes. Puede que al final te haya llevado el estrés de tener que visitar al vete cada día para los pinchazos y las curas. No sé qué habrá sido, pero tu tiempo aquí conmigo ha sido muy corto, ni siquiera dos años y medio. Pero ¡ay! ¡cómo te he llegado a querer! ¡cuánto te quiero, Natichurri! Queda el amor; siempre, siempre queda el amor, junto a este dolor que me ahoga.<br />
Todo lo que me rodea me habla de ti y me hace añicos: las vitaminas, el cuentagotas, el mijo, los granos que salpican todos los lugares donde hemos ido poniendo tu jaulita de convalecencia. Y me dicen que ya no estás, y que te has ido en un espacio pequeño y no en tu fantástica jaula-mansión. <br />
Siento haberte tenido que enterrar con tus zapatitos. Imposible quitártelos sin pensar que podía romperte alguna patita. Espero que no te importe que te haya puesto con Misi (y el gato pastará con la periquita) seguro que estás bien con ese pequeñito laurel de Daphne que he sacado de su tiestecito para ponerlo a tu lado.<br />
Vuela libre, Nati. Saluda a Johnny, que se fue hace poco más de un año, y a los demás, aunque no compartieras espacio con ellos.<br />
Hasta que nos volvamos a encontrar. Te quiero.<br />
<br />Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-827033116339648335.post-3846889115645840692015-09-16T16:07:00.000+02:002015-09-18T03:15:56.518+02:00Justicia poéticaSi algún asomo de duda me quedaba - ínfimo, apenas perceptible - sobre mi sensación de que Tordesillas está ubicado en un continuo espacio-temporal que se ha quedado en el medievo y que está habitado por una mayoría de psicópatas, todas ellas me han sido despejadas cuando me he enterado de cómo se desarrollaron los acontecimientos ayer. Digo que las dudas que me quedaban eran ínfimas porque la larga trayectoria de este vergonzoso "torneo" ha dado muestras de lo que son capaces los especímenes del <i>Australopithecus Tordillensis</i>. Corrobora, igualmente, que quien es capaz de disfrutar inflingiendo semejante crueldad a un ser vivo, lo hará, llegado el momento, con <i>cualquier</i> ser vivo, humano o no humano. Ayer estuvieron a punto de hacerlo, soltando a Rompesuelas frente a los y las activistas que trataban de evitar la ejecución de la masacre, e impidiéndoles ponerse a resguardo en la barrera cuando se dieron cuenta de que el toro estaba suelto. "No la dejes subir", le dijo a su compañero uno de estos mierdas; otro le pegó una patada en la boca a una activista que intentaba subir a la barrera, con un "Ahora jódete zorra y vete con el puto toro". Pura poesía. Y que esta chusma siga viva y Rompesuelas muerto, a mí me hacer hervir la sangre.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvibVRBC8rxst5XFfWRStUbOY8oCpgre0E7cUyEMhHzO8lYNmQ3heD4dsbMcHYY4wjsIwk3CJOGQSvpQepK8RDQMihmzHHi8e1CdkPXyaDoHS2sTCQ2Q9-W488RwGMDCiJ0ydHad6fXCc/s1600/Rompesuelas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvibVRBC8rxst5XFfWRStUbOY8oCpgre0E7cUyEMhHzO8lYNmQ3heD4dsbMcHYY4wjsIwk3CJOGQSvpQepK8RDQMihmzHHi8e1CdkPXyaDoHS2sTCQ2Q9-W488RwGMDCiJ0ydHad6fXCc/s1600/Rompesuelas.jpg" /></a>Con el estómago encogido desde que hace un mes conocí el rostro y el nombre de Rompesuelas, me pasé la mañana de ayer deseando como ya no podía desear más que el toro corriera, que corriera mucho, que llegara al límite donde podría salvarse. Y me sigo sorprendiendo de mi ingenuidad, como si ya no supiera que estos sádicos psicópatas no respetan ni la vida, ni las reglas. "¿Las re-quéeee? Eso qué es lo que eeeeees". Deseé que Elegido hubiese sido el último, que Rompesuelas se librara y que tuviéramos otro año por delante para terminar con esta salvajada. Hice pactos con el Universo, con la Virgen de la Peña, con la de las Angustias, y le puse una varita de incienso a Ganesha para que quitara todos los obstáculos que impidieran a Rompesuelas correr. Visualicé los titulares: "Rompesuelas vivo" "Rompesuelas indultado". Y no pudo ser - a pesar de que Rompesuelas llegó al ímite donde en teoría debería haber estado a salvo - porque la chusma, sedienta de sangre, tenía que ver al toro muerto sí o sí. En días anteriores, había deseado que, si Rompesuelas no se podía salvar, al menos se llevara a alguien por delante, cuantos más mejor. Sí, lo confieso sin rubor. Pero ayer no quise que nada enturbiara esa concentración en mantener la esperanza por Rompesuelas. "Corre, Rompesuelas." "Escápate, Rompesuelas." "Rompesuelas se salva".<br />
<br />
Rompesuelas corrió, pero no se salvó. Y toda esa esperanza salió de repente, desaforada, materializándose en un torrente de lágrimas y en un vómito repentino que no pude controlar. Ahí se quedó la esperanza, dejando lugar para un dolor profundo, desgarrador, acompañado de un odio caliente, insondable, que me lleva a desearles la peor de las muertes a esta escoria humana.<br />
<br />
Ese dolor, mezclado con ese odio, no ha parado de llorar por Rompesuelas, al tiempo que no ha dejado de desear que un francotirador acabe con cada uno de los que levantan su lanza contra el toro, para que ninguna llegue a su destino. Y fantasea con la idea de que un virus selectivo termine con todos los especímenes del <i>Australopithecus Tordesillensis</i> - hombres y mujeres - y que no afecte al resto de los animales, ni a los niños y niñas (todavía hay esperanza) ni al resto de tordesillanos y tordesillanas que no pueden alzar su voz contra esta barbarie - y los hay - asustados por las represalias de las que serían víctimas por parte de sus paisanos. Lo dicho, un virus letal que acabe contra el <i>Australopithecus Tordesillensis</i>. Y la Marga que esto escribe se habría horrorizado hace un tiempo por regodearse con semejante escenario, pero es que ya no le queda lugar para gastar misericordia con quien no la merece. Uf, merecer. Peliagudo verbo. Sé muy bien que no soy nadie para juzgar quién merece o no morir, pero lo cierto es que no puedo sentir pena por el sufrimiento de quien lo inflinge conscientemente por puro placer. Y no lamento no sentirlo. Es lo que hay.<br />
<br />
Puestas a imaginar, imagino un final que dé por terminado el torneo definitivamente; un final a lo <i>Zoo</i>, la novela de James Patterson de la que hace poco se estrenó una serie de televisión. Imagino a Rompesuelas haciendo el mismo recorrido que sus predecesores, dirigiéndose hacia el campo donde le espera su destino, asustado por lo extraño de la situación pero certero en su paso. Imagino a los <i>Australopithecus </i>detrás de él; algunos a caballo, otros y otras a pie, unos lanza en ristre, otras y otros simplemente acompañando, disfrutando del espectáculo, sedientos de sangre. Rompesuelas echa a correr, salta el vallado y la persecución empieza. Llegado a un punto, se vuelve a sus perseguidores y, como respondiendo a una llamada inaudible, los caballos se ponen nerviosos, relinchan, se encabritan y tiran a sus jinetes. Unos se parten el cuello, otros se clavan la lanza y yo ni me inmuto. Estoy extasiada. Los caballos escapan y algunos, en su huída, pisotean a otros tantos jinetes. Y sigo sin inmutarme. La multitud aún no entiende qué está pasando, sin saber que lo mejor está por venir. No sé de dónde han salido, pero el campo empieza a llenarse de toros. Caminan sosegadamente pero con determinación, sin pararse a olfatear, ni a mordisquear. Normalmente no tienen interés alguno por los humanos, pero estos <i>Australopithecus Tordesillensis</i> parecen llamar su atención. Para cuando la chusma quiere darse cuenta, están dentro de una elipsis irregular cuyo final no alcanzan a ver, aunque sienten que están rodeados. Rompesuelas, el elegido de este año, empieza a correr, y como una ola, todos los demás toros se movilizan, transformándose en un ejército destructor. Rompesuelas corre, corre, y con él todos los toros que la vista no llega a abarcar. Y se llevan por delante a quienes se encuentran en su camino. No mercy. Quien no participa en el torneo, evidentemente, queda a salvo, igual que los niños, niñas, perros y perras que no están allí por elección La naturaleza es selectiva y queda extinta esta variante <i>Tordesillense </i>del <i>Australopithecus.</i><br />
<br />
Lo sé, lo sé. El placer que me producen estas ensoñaciones me sitúa muy cerca de estos seres despreciables a los que quiero ver exterminados. Puede ser. Yo lo siento más como un placer producido por un caso de justicia poética. Ya que la divina y la humana parecen brillar por su ausencia, me da la sensación de que la poética es en estos días la única forma de justicia que nos queda. <br />
<br />
Y no, por favor, no me vengáis con el rollo de que la vida humana vale más que la no humana y demás zarandajas. Ninguna vida tiene un valor <b><i>intrínseco </i></b>superior a cualquier otra. Para cada ser vivo, su vida es única. El valor que le damos a cualquier vida es siempre <b><i>extrínseco</i></b>: mi vida vale más (para mí) que la del vecino del cuarto, y para el vecino del cuarto la suya vale más que la mía. Lógico. Podemos pensar que la vida de alguien que está trabajando en encontrar una cura contra el cáncer vale más que la de una profesora de literatura inglesa, y así hasta el infinito, dependiendo de lo que cada cual valore más. Pero ese valor, insisto, no es nunca intrínseco. Para mí, la vida de cualquier animal, humano o no humano, vale mucho más, infinitamente más que la del animal humano que lo maltrata. Y así, hago mías las palabras de Ricky Gervais que tan polémicas fueron este verano: “The truth is, I do prefer the bull to win. I’ve said very often, I’d
rather you didn’t fight a bull. But, if you do, <b>if you choose to torture
an animal to death, for fun, I hope it defends itself</b>.”<br />
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Margarita Carretero Gonzálezhttp://www.blogger.com/profile/10344398765260041125noreply@blogger.com13